非暴力溝通由四個步驟組成：觀察、感受、需要、提出請求：
(1) 觀察：將事實不帶個人偏見與評斷，客觀地陳述出來，
(2) 感受： 單純對自己當下內心狀態的描述，也就是自己當下的感受
(3) 需要：釐清自己心中未被滿足的要求，看清自己在乎的到底是什麼
(4) 提出請求：將自己具體的需要告訴對方
其實只要做好第一步的「觀察」，應該就能順其自然的解決八成的問題了。一句話時常因為夾雜私人感受而令人感到不自在，舉例而言，「你今天忘記了要倒垃圾」和「你怎麼每次都會忘記去倒」，兩者的內容相同，但給人的印象卻有天壤之別。過度參雜主觀感受的言辭會讓對方感受到明顯的不適，因此客觀描述事實絕對是達成有效溝通的首要條件。
「感受」不僅讓自己更加明確當下的情緒，同時也讓對方能夠深入理解你此刻的情感狀態。多數人習慣以自身角度看待事物，而同一件事情可能在不同人眼中有截然不同的解讀。用言語表達感受的好處在於，它使得對方能確切地理解這件事對我們的真實影響，同時也促使我們檢視自己和對方在感知上的差異。透過這樣的對話，雙方能夠更容易達成共識。
來到第三步，就是釐清自身的需要到底是甚麼?我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但真正的原因是我們的需要沒有獲得滿足。盧森堡博士認為，每個人在不同的時間點上，「需要」都不盡相同，由於我們幾乎不曾意識到這些細節，因此也未必能明確表達。一旦常常關心自己的需要，越了解自己、熟悉自己之後，要去猜測別人的感受和需要，也會變得越來越得心應手，也更有能力幫助別人滿足他的需要。
瞭解自身需要後，最後一步是「提出請求」。請求的精隨在於讓對方明白他擁有拒絕的權利，同時給予他們思考的空間。而非僅僅告知我們所期望的，而當對方未如我們所期待般行事或反應時，就耍脾氣或擺臭臉。而是要對方也能夠針對他的需要提出請求，雙方以合作的方式達成目標，才能最有效率的解決問題。
最後作者提到了同理心，因為同理心是非暴力溝通的核心要素。同理你自己後才能夠去同理他人，在開口勸說他人之前，先確認對方真正的需要，而在那之前就必須了解自己的需要，進而能夠換位思考，並設身處地的為他著想。當然，溝通是雙向的，但是與其強迫對方改變，不如先從自己做起，當對方感受到自己的改變，自然也就會潛移默化的發生改變，最後就會是能夠同理對方的兩人，一起朝著更好的方向前進。
當初看到這本書是在同事的辦公桌上，封面的長頸鹿很吸引人，好奇心的驅使下我向他問道其中的內容，後來了解到這是一本有關於溝通法的使用及解釋其中包含的寓意。
「同理心不僅僅是一種感覺，而是對他人經歷的尊重和理解」
這是我從這本書得到的體悟，雖然書中的道理我都懂，但現實卻是總忍不住去插嘴，告知對方怎麼做才會更好，但卻忘記站在我面前的不是沒有感情的機器，而是活生生的人類，在不瞭解對方經歷的情況下，我們又有甚麼資格去評判他的價值觀。
感謝賴佩霞老師告訴我「非暴力溝通」的重要性，不僅要清楚的表達出自己的需要，也要能尊重對方想法。
溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到，因此過程中沒有人應該受委屈。透過一次次的傾聽、提問、釐清、反饋，來找到有益於雙方的最佳平衡點。
語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福之中
命運，是嘴巴說出來的結果
